Pungsparken.
Alltid har man ett hemligt vapen ingen annan känner till (inte för att någon kan använda de emot mig nu i vilket fall, men fatta vilken grej!)

Deo.
Alla stinker, utom Karin. Vem får ligga?

Jag kommer ihåg när alla köpte studsmattor.

Så var det vissa som köpte med skyddsnät.

Dom skrattade vi åt.

"-Haha, vilka töntar som köpter med nät!" "-Vilka bebisar!" skrattade vi onskefullt och hoppade ut från våra och stukade fötterna.

i flera veckor nu.

Jag gillar min cokenose.

Känns väldigt Stureplan.

När man sminkar sig för fort?

Och råkar få mascara på överläppen.

Så går man ut med de och alla tror att jag är en man.

Händer mig hela tiden.

Ps
Sektion kul: Dumpa

Idag. Bästa.

- Rensar golvbrunnar med tänderna
- Vaxar analhål

- Slaktar små söta valpar
- Går klädd i helrött i en tjurhage
- Knullar med en 87åring
- Äter andra människors snor
- Ligger naken i snö

Och jag har alltid gillat sängen.

Nu för tiden när jag vill sova längre sover jag alltid med smink. Men sen när man vaknar är de iallafall helt förstört och jag måste först ta bort de gamla och sen måla om igen.

När jag var liten (jag är liten) men mindre då. Så sov jag alltid i mina gympakläder om vi hade gympa första lektionen. Så va jag färdigklädd.

Men man kan faktiskt inte sova i ett par trosor och sen ha samma nästa dag. (Därför jag numera satsar på att vara troslös när jag sover borta) Så därför var jag tvungen att byta de när jag gick upp.

Och BH kunde man inte heller sova i. Nej nej, då slutade ju brösten växa. Och jag som ville ha bomber. Därför var jag då tvungen att sätta på mig det efter också.

Summa av de hela = När jag vaknade tog jag av mig allt, för att sätta på mig allt igen (+nya underkläder) Värt.

Flera spara-tid-tips kommer.

Bara på Karismas.


Jag skulle kunna skylla på ljuset. Men nej. De är gult

Jag viker ut mig i Slitz och berättar de för er genom en statusuppdate på facebook. När jag inte ens har facebook. Men nej.

Vad måste man göra för att få uppmärksamhet i den här bloggen nu för tiden egentligen?

1)Tungpiercingen: Vad som egentligen var till 90% för att jävlas med mamma vart de bästa jag gjort.
2)Munnen: Skulle jag inte ha munnen skulle jag ju inte kunna öppna den och visa föregående eller hur? Dessutom gillar jag att äta.
3)Fitthål: Man måste ju ha någonstans att trycka upp tampongen. Annars skulle man ju få blod i byxan hela tiden.....(?)
4)Navelpiercingen: Så fjortis. Så fint. Glittrar underbart!
5)Navel: Bra att ha när man är kall och behöver extra fyllning i sin jacka

6)Rumphål: Fett bra att ha när man inte vill att någon gammal gubbe ska sätta sig bredvid en på bussen.
7)Höger näsborre: Min favvis närborre. Sällan täppt. Bra sniffförmåga.
8)Vänster öra: Alltid där dom bästa artiskterna i världen sjunger när jag inte riktigt orkar lyssna på någon. Gillare.
9)Hål i öra tre: Han känner sig nog lite mobbad. Alltid får han ett mindre örhänge. Men gillar honom lika mycket som dom andra. Lite mer tom.
10)Hål i öra 1: Tråkit. Skulle dock inte klara mig utan de. Typ som att bli av med en arm. Alla skulle se att något var fel men ingen skulle våga påpeka de.

11)Hål i öra 2: "Alla är unika" Jo tjena. Läs ovanstående en gång till. 
12)Hålfot: Så man kan gömma handkräm på flygplatsen
13)Höger öra: Sover alltid med höger öra upp= höger öra väcker mig. Men, höger öra hör superbra musik och vill inte att jag ska missa den -inte bara dåligt.
14)Vänster närborre: Min hatnäsborre. Alltid han som känner dom äckliga lukterna.
15)Armhåla. Bra som saltsten.


Jag och min tjocka syster.

Blåa linjen: Jorden runt på 20 minuter

Jag i tullebaneskylt

Hur min hjärna växer.

Den liksom trycker på insidan av mitt huvud.

Som om de skulle försöka spräcka skallen på mig.

Exempel på när de här händer är när jag ligger själv i sängen lördagkväll vid 3 och berättar historiska händelser för mig själv på låtsasitalienska.

Nu ska jag och jättehjärnan och jobba. När jag kommer hem förväntar jag mig en årskrönika Roland.

Träningsform: Cirkelfys.

Utvärdering: Bättre än sex.

Over and out.