När man sminkar sig för fort?

Och råkar få mascara på överläppen.

Så går man ut med de och alla tror att jag är en man.

Händer mig hela tiden.

Ps
Sektion kul: Dumpa

1)Tungpiercingen: Vad som egentligen var till 90% för att jävlas med mamma vart de bästa jag gjort.
2)Munnen: Skulle jag inte ha munnen skulle jag ju inte kunna öppna den och visa föregående eller hur? Dessutom gillar jag att äta.
3)Fitthål: Man måste ju ha någonstans att trycka upp tampongen. Annars skulle man ju få blod i byxan hela tiden.....(?)
4)Navelpiercingen: Så fjortis. Så fint. Glittrar underbart!
5)Navel: Bra att ha när man är kall och behöver extra fyllning i sin jacka

6)Rumphål: Fett bra att ha när man inte vill att någon gammal gubbe ska sätta sig bredvid en på bussen.
7)Höger näsborre: Min favvis närborre. Sällan täppt. Bra sniffförmåga.
8)Vänster öra: Alltid där dom bästa artiskterna i världen sjunger när jag inte riktigt orkar lyssna på någon. Gillare.
9)Hål i öra tre: Han känner sig nog lite mobbad. Alltid får han ett mindre örhänge. Men gillar honom lika mycket som dom andra. Lite mer tom.
10)Hål i öra 1: Tråkit. Skulle dock inte klara mig utan de. Typ som att bli av med en arm. Alla skulle se att något var fel men ingen skulle våga påpeka de.

11)Hål i öra 2: "Alla är unika" Jo tjena. Läs ovanstående en gång till. 
12)Hålfot: Så man kan gömma handkräm på flygplatsen
13)Höger öra: Sover alltid med höger öra upp= höger öra väcker mig. Men, höger öra hör superbra musik och vill inte att jag ska missa den -inte bara dåligt.
14)Vänster närborre: Min hatnäsborre. Alltid han som känner dom äckliga lukterna.
15)Armhåla. Bra som saltsten.


Jag och min tjocka syster.

Idag tyckte jag att "nu får de fan räcka". Jag vill kunna se något på mitt rum.

Trots att de kommer innebära att jag måste dammsuga oftare än en gång varannan månad samt att jag inte längre kommer kunna skylla mitt översminkade ansikte på att jag inte ser något. För så är det. Jag älskar att ha en en hel burk, tub, förpackning mascara på ögonen varje dag. De är inte ljusets fel. Trots att många säkert hoppats på de.

Så jag förberedde mig för att byta de där lamporna som gått. Testosteronet pumpade. Hår växte ut på armarna och i ansiktet. Min röst blev mörkare än vad den redan är. Ur mig dånade en jätterap och jag började lukta rakvatten.

Den här nya manliga versionen av mig skruvade bort plastlocket över spottarna och tog ner lampan. Sen gick den här manliga Karin ner i källaren och kollade i skåpet där vi har lampor efter en likadan som den som hon/han höll i handen.

De fanns ingen.

Det är fortfarande mörkt i mitt rum.


Såhär mörkt

 
tilllägg 1)Iimorn fyller jag år. Jag har åldersnoja. Men förväntar mig fan några grattis.

tillägg 2) GW: sålänge Roland vill att jag finns kvar finns jag kvar. Jag andas, äter och lever för Roland

Att jag och Charlie ska tjuvstarta julen och baka pepparkakor.

Vare sig de blir av eller inte kom jag oförklarligt att tänka på mitt favoritskämt i Hela Vida Världen.

Vad sa gud när han skapade negrerna?
"- Åh nej, nu brände jag en till"

Ta mig härifrån

Erkänn att de är ganska coolt att fira halloween med en av sveriges största bloggerskor!! Eller är de bara en wannabe???!!

I lördags kom jag dit med svullet öga och sprucken läpp.

På jobb frågade dom varför.

"-Charlie slog mig för att jag inte hade sex med honom"

För er privilegade läsare kan jag berätta sanningen.

Sovit med smink och torra läppar som spruckit.

Men hur spännande var de?

No more free icecream for him.


Förresten, det kommer alltid vara coolt att puta med läpparna. Kom ihåg de kära folk 

Tummen upp!

Så får väl hålla mitt löfte.

Eftersom jag slitit i helveteshålan (också känt som burger king) hela helgen börjar min helg idag.

Därför ska jag glida runt i sann hollywoodfru-anda med matchande mjukisoutfit tills dansen ikväll.




Om jag slipper kommentarer som "har du fått svininfluensan?" "miss piggy" eller bara ett enkelt grymtande från min käre fader idag (skulle vara första gången isånnafall) bjuder jag på underklädesbild.

Vet någon om det finns något bk som behöver personal?

Alltså. Ett sånt där det jobbar snygga killar. Eller en åtminstånde?

Jobbet är det perfekta stället att smygtafsa
 (-Oj, ursäkta, men jag jag behöver bara lite vatten. Men OJ! förlåt! va de där din kuk? jag som trodde de var vattenkranen. Verkligen inte meningen)
(-Vet du om vi har några flera kronor? Jaha, där nere. Då måste man visst böja sig ner. Eller du, gör så här: Sitt på mina händer.)
(-Kunden där borta sa att jag var tvungen att slicka dig på bröstet. Annars köper hon ingen plusmeny säjer hon.)


Förresten hade vi fest i helgen. Missade ni allt nåt. Lejonkungen var där -och Carro också, fast de är inte lika ovanligt.

I hela världen när det regnar är mitt rum.

Men de är bara jag som får njuta av de.

Jag hatar att sova själv.

En fin bild när jag ligger i min säng. Mitt ansikte ser så bra ut när jag ligger ner

Ny mobil behövde jag.

Ny mobil skaffade jag.


Och otroligt konstnärlig bild också. Eventutellt för att dölja mitt cp-svullna-quasimodo-öga.

Det tjuter.

Hur mycket som helst.

Är man inom en radie av 200 meter ifrån pizzerian hör man det här tjutet.

Alltid har jag trott att de bara var från deras gamla skittv, och inget mer mystiskt än så.

Men börjar nu misstänka att det är ett ljud som tränger in i ens undermedvetna och gör en sugen på pizza.

Iallafall jag blir sjukligt sugen varje gång jag går förbi.

Synd för Gerds att deras pizzor smakar runksvett då bara.

För dom har köpt sin"bli-sugen-på-pizza-ljud-maskin" helt i onödan. Tveksamt om jag ens skulle äta där om jag fick betalt.

Vet inte varför, men har tänkt på detta en hel massa gånger senaste tiden.

Och börjar alltid fnissa hysteriskt varje gång.

Och eftersom att min blogg är sämst uppdaterad i världen kan jag iallafall bjuda på Ett roligt inlägg.

Senario:Jag och Johan ligger i sängen och sover, det här var alltså på den tiden då vi var kära och lyckliga. Vi ligger iallafall och sover, men så vaknar jag.

Ligger halvvaken ett litet tag och tänker på just ingenting.

Blir lite pruttnödig, men är alldelles för trött att hålla in den, tänker att han ändå sover, vem skulle det skada?

Men den skadar. Inte på kanske det förmodade sättet, nej, den låter.

Det måste varit den högsta prutten någonsin!

Och just för att jag blir så jävla förvånad (för jag är ju faktiskt tjej, tjejer pruttar ju egentligen inte alls) börjar jag asgarva.

Och i detta plötsliga extra tryck på magen pruttar jag en gång till. Och skrattar ännu mera.

Det hela blir en ond cirkel och Johanstackarn vaknar av att hans flickvän ligger och pruttar för glatta livet samtidigt som hon skrattar så hon inte kan andas.

Konstigt att det inte höll mellan oss..vem skulle inte bli söndercharmad av detta liksom?